Изготовление рекламных роликов требует огромной секретности, потому что конкуренты могут заранее узнать о готовящейся кампании и нанести контрудар.
 
Например (гипотетический пример, все совпадения случайны), что с понедельника товар месяца — брюква, купи шестьдесят кило брюквы и получи свисток, и конкуренты узнают об этом, и успеют за воскресенье подготовить контракцию: купи всего пятьдесят девять кило брюквы и получи свисток на веревочке.
 
Я за свою карьеру подписал тысячи соглашений о неразглашении.
Штирлиц не подписывал таких грозных документов.
Последнее время период молчания о подчистках в ролике почему–то продлили до 50 лет. Мне будет 96, только тогда я смогу рассказать, что, да. Блюрил.
 
Самый секретный ролик я делал лет 15 назад.
По всей Москве разослали приглашение в тендер на производство ролика, но что за ролик никому не сказали.
Вот, прям в прямом смысле: сколько будет стоить произвести не скажем что?

 

Глава 1.
 
Очень люблю это кино. Всякий раз когда смотрю фильм или эпизоды из него, возникает приятное, улыбчиво-умиротворённое состояние. И причем с детства.
 
Первый раз я этот фильм посмотрел с родителями, когда учился в 6 классе. И казалось бы? Фильм в принципе для взрослых, а мне ребенку очень понравился. Вот такое тепло по душе разлилось. Помню в школе обсуждали, ну так по детски конечно.
 
Кстати я заметил, что ‘культовые’ фильмы они и детям и взрослым нравятся. А дети когда превращаются во взрослых то опять эти фильмы с радостью пересматривают.
 
В детстве я этот фильм так увидел: сюжет такой как из сказки про Иванушку дурачка, который на принцессе женился. Кстати, классический сюжет, интернациональный. Плюс взрослые в этом фильме себя как дети ведут: обзываются, шумят, бумажками дерутся;

xxx:
А вы не тут на форуме познакомились?
Адвокат и автослесарь - это само по себе странно, особенно странно, что автослесарь - Аня =)
 
ууу:
Неа) там целая история на самом деле)
Еду на работу утром, на светофоре ковыряю магнитолу, тут толчок и легкий "блямс" сзади. Смотрю, выхожу - а в заду у меня торчит Паджеро Пинин короткобазный (уаз японский), конкретно переделаный под офф-род, и из него вылезает девочка ростом полтора с кепкой в прыжке и соответствующей комплекцией, в камуфляже, берцах и с обесцвеченными дредами.
 
Говорит её косяк, тормоза с вечера не в порядке, как раз на сервис едет и заодно предлагает те же мне поправить последствия, и причем КАК говорит - у тебя 2010-11 года машина, задние фонари специфические, на новый - более угловатые, оптика как раз есть у нас, плюс электрику тебе посмотрим и реле поменяем, а то поворотник у тебя явно "дышал", заметила до аварии.

 

Слесарь челябинского трубопрокатного завода Василий Петров угрюмо ковырял вилкой в утренней яичнице.
— Что случилось? – спросила жена Варвара.
— Мигранты, — ответил Василий.
— В Челябинске?
— В Белоруссии.
— Белорусы?
— Иракцы. И сирийцы с афганцами. Пять тысяч человек.
— И что?
— В Германию идут. А поляки не пускают.
— А должны?
— Не должны. Но могли бы.
 
— И что?
— Волнуюсь за них. Голодные ли? Провели ли эту ночь в тепле? Оказывается ли им своевременно медицинская и психологическая помощь? Что скажут Меркель, Дуда и Байден? Позвонит ли Лукашенко еще раз Путину? И зачем он вообще звонит?

Николай Гаврилович Чернышевский в своем романе «Что делать?» предлагал мужчинам и женщинам поменяться ролями. Родившееся во многом на его постулатах современное движение постгендеризма вообще выступает за добровольный отказ от гендерных различий. Чтобы были просто люди. Любой из которых может размножаться самостоятельно. Если, конечно, захочет.
 
Конечно, в отличие от зданий из стекла и алюминия из четвертого сна Веры Павловны, до полного гендерного равноправия нам еще далеко. Но некоторые наиболее прогрессивные представители рода человеческого уже на пути. Правда, выравнивание мужчин и женщин в правах пока идет не за счет расширения прав женщин, а, наоборот — за счет ущемления прав мужчин.
 
Например, профессор Университета Флинта, Мичиган, США Марк Перри утверждает, что американские университеты системно предоставляют преимущества женщинам и представителям разного рода меньшинств. Существуют десятки специальных стипендий для женщин, и ни одной — для мужчин. «Администрация не терпит дискриминации в отношении женщин, но одобряет и фактически санкционирует дискриминационные программы в отношении мужчин» — говорит профессор. И это только начало.

Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов. Сумма огромная!
Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери – придется ведь отдавать. Если не объявится – другое дело. В любом случае надо подождать.
В ближайшее воскресенье местный священник объявил в церкви, что потеряны 800 гульденов и что если кто-то их найдет и вернет, то ему будет выплачено 100 гульденов награды. Плотник в тот день в церковь не ходил, а потому узнал эту новость от жены. Взял кошель и пошел к священнику выяснять — правду ли тот говорил. Священник подтвердил свои слова. Тогда плотник показал священнику кошель и предложил ему найти хозяина денег, чтобы тот мог забрать свои деньги.
Священник послал за купцом. Купец прибыл. Взял кошель. Пересчитал деньги и дал плотнику 5 гульденов со словами: «А сто гульденов ты взял без спросу сам, так как в кошеле было 900 гульденов!».
Плотник возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
— Я не единого гульдена не взял, не то, что сотни. Я ведь человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник глубоко верующий человек и соблюдает заповеди Господни, а потому он не мог взять этой сотни гульденов. Купец стоял на своем. Спор закончился тем, что священник отвел и плотника и купца в суд города Франкфурта.

 
Так вот, как я и обещал нипомню кодойть — я ломанулся на похороны из теплой и уютной Финляндии в прекрасную, но суровую Россию. В пятницу узнал о смерти, в субботу помыл жопу и надел что под руку попалось, в воскресенье после утомительных процедур на таможне (мы вас впустим, но вам надо будет переделать ВСЕ документы) уже имел счастье слоняться по Балтийскому вокзалу и думать о неисправимом. Причем будучи в пути узнал о еще одной смерти, девушка моя товойть. И на её похороны попасть не было никаких шансов. Ссссссука. Но это жизнь, чо тут сделаешь.
 
Думал подержать велосипед, пока то да сё, а оказалось, что бросился под танк.
 
Нет, похоронили нормально. Правда везти покойную тетушку пришлось на двух ебучих уазиках из Питера в Карелию и успеть обернуться за сутки. И до этого еще побегать пришлось, и в самой Карелии печать ставить не хотели и хуй знает чо делать, надо опять ехать. Так что за несколько дней я так вымотался, что на обратном пути в Питер я дропнулся в Петрозаводске и блевал в гостинице кровью двое суток. Но это было только начало.
 

В Подмосковье бородатые рейсеры избили мужчину с грудным ребёнком, возмутившегося гонками под окнами. Дела на них заводить не стали.
 
Балашиха, сентябрь. 37-летний Станислав выходит гулять с ребёнком. В это время Гаджимурад Джанболатов, его жена Айшат Хидирбекова и её племянник тестят во дворе новую BMW X6, как она разгоняется от 0 до 100. Станислав просит парней отъехать от дома, чтобы пыль не летела в коляску, а грохот не мешал ребёнку спать. А дальше — всё по классике.
 
Гонщики выскочили из автомобиля и полезли в драку. Станислав кое-как отбился, зашёл в подъезд и оттуда вызвал полицию. Борцухи зашли следом за ним, просьбу мужчины разрешить завезти в дом коляску и потом разобраться один на один проигнорировали. После драки два месяца Станислав лечился, из-за тремора не может брать ребёнка на руки, водить машину, работать. Судмедэкспертиза усмотрела в происшедшем только лёгкий вред здоровью, дело не возбудили.

Если лень читать простыни то оставьте: будет порядка 7 тысяч слов. Это на минут 40 чтения.
 
И с грамотностью будут несуразицы.
 
Введение 1.0
 
Мне мой друг Вит как то сказал:
“Когда юноша видит девушку с идеальной фигурой и идеальным лицом, юноша наивно думает, что и внутри эта девушка такая же красивая и идеальная как и снаружи. Он уверен, что форма определяет содержание, бытие сознание, а хуй это стрелка компаса и нить Ариадны.
 
Мне же почти 40 лет отроду и когда я вижу красивую, воздушную девушку, которая с придыханием говорит: “Здравствуйте…” и застенчиво потупляет глаза, я вижу в ней “Хищника” из известного фильма. С хелицерами, вооруженного до зубов и желающим крови, плоти и денег.”
 
Введение 2.0
 
Знаете парни, на нас работящих и сильных мужиков женщины охотятся так же как и мужики охотятся на красивых женщин. В ход идут все средства обмана и соблазнения известные человечеству еще со времен палеолита.
В половых войнах не берут пленных.
 
Часть 1.
 
Глава 1. 2006-2007 год. Знакомство.
 
Эта 19 летняя красавица написала мне в соц. сетях. Что мол ей фотки мои понравились и спросила кто я и что. Ребята, а внешность у девушки, ну просто ангел во плоти. Смотришь глаз не отвести. Мне тогда 36 лет было и если честно 19 летние девушки меня не очень интересовали. Ну дети они еще совсем. Пусть ровесникам своим писи показывают.
Но в этот раз я сделал исключение. Уж больно была девушка красивая. Такая Одри Хепберн из ‘Завтрака в Тиффани’. Такой вот тип женщины.

Лето, я в отпуске, сижу с маленькой дочкой (3 года), решил сходить на почту и за одно жену с работы встретить. Проблема в том что дочь недавно болела и я не знал что ей надеть, шорты или штанишки, ну думаю "лучше штанишки лёгкие и кофточку", нашел новый красивый костюм, оделись и пошли на почту. Уже на почте в очереди, обращаю внимание что кофта маловата в рукавах, решил их чутка закатать к локтям, что бы в глаза жене особо не бросалось, а то ещё скажет: "вот нельзя тебя одного с ребенком оставлять, даже собрать нормально не можешь." Получив посылку и встретив жену с работы, первым что я услышал от нее: "Паша, а почему дочь в пижаме?". А план то был великолепен.

Сам отсидел трешку.
Поймали в 16 лет, связался с такой компанией. Сам иногда баловался, но сильно не торчал.
9 месяцев подписки о невыезде и срок 3.6 года. (Был момент, когда разбивали на эпизоды и дали срок 5.6 лет. Бодались с судами (дошли до ВС, который и начал потом спускать дело с постановлением о перепроверке и исправлении ошибок) потом полтора года и вернули 3.6).
Побывал на малолетке (3 месяца сизо и 2 на лагере). Это просто зверинец. Там нет правил, нет ничего. Есть только зверьё. Дети из детдомов, неблагополучных семей и тд. Изнасилования, кражи, побои, разбои ну и конечно же употребление и сбыт.
Потом отправили на общий режим для первоходов. Там пробыл я 1,5 года. Там уже поспокойнее, но все же справедливости нет и были отдельные мрази.
На общем я подумал, что нужно что-то менять, пока я там нахожусь. А то я приходил в себя чуть больше года с момента того, как посадили. Начал заниматься спортом, через две недели после этого бросил курить. Начал читать газету «ведомости» и разные книги, связался с интересными людьми (в основном коммерсы и просто хорошие люди). Т.н. коммерсы что-то увидели во мне, что не гнилой и сам по себе добрый и к себе подтянули. (Мне там было терпимо, но не шиковал).
Работал на швейке все это время и потом, как подошли даты, меня отправили на колонию-поселение.

Подробности под катом!

Внезапное введение куаркодизации в масштабах всей страны федеральным законом (!) наводит на мысль, что, возможно, главной целью всего процесса неуклонного отъема прав и свобод у населения она и являлась с самого начала; не «победа над ковидом» и даже не всеобщая вакцинация, а именно она, родимая. Голикова уже проболталась, что Вице-премьер Татьяна Голикова заявила, что «QR-коды должны стать столь же важным документом, как паспорт».
 
Напомню, что власти объявили – с 1 февраля по всей стране без предъявления «сертификата о прививке» (он же в просторечии «куар-код») нельзя будет летать на самолетах, ездить в поездах, ходить в кафе и рестораны, кинотеатры и театры, фитнес-клубы и любые учреждения торговли, кроме (пока!) продуктовых. При этом, согласно задумке, в самом куар-коде будут зашифрованы не только сведения о прививке, но и вообще все сведения о человеке – ФИО, дата рождения, пол, возраст, место проживания и т.д.
 
Изменения настолько масштабные, что тут, похоже, часть даже самой упоротой части «либерального истеблишмента» начала что-то подозревать, и с ее стороны даже послышалось слабое блеяние – мол, да, мы согласны, что проколоть нужно всех и без всяких сантиментов, но куар-коды – может, это все же чересчур? Очень осторожно, виляя хвостом, против куар-кодов высказался Дмитрий Быков, даже «иностранный агент» телеканал «Дождь» позволил себе усомниться в «эффективности» куар-кодов – правда не с точки зрения ущемления прав и свобод, а исключительно «с точки зрения экономики». Ну, с другой стороны – истеблишмент же либеральный, какие ему права и свободы? Он же про экономику…
 
QR как паспорт
Однако мало кто понимает, в чем же реальная цель куар-кодов – дальше того, что он «заменит паспорт», размышления обычно не идут. Хотя можно было бы задать вопрос: если цель, по Голиковой, сделать куар-код сначала «таким же важным, как паспорт», а потом и вовсе «заменить им паспорт» - то почему все проводится в обстановке такой чрезвычайщины? В конце концов, мы же понимаем – цифровизация на дворе, то, сё. Почему бы просто не объявить «постепенную замену» - чтобы паспорт не таскать в кармане, а гордо предъявлять везде свой смартфон? Это ведь стильно, модно, молодежно!

У нас разок ребятки молодые на лестничной площадке побарагозили - окно разбили, намусорили. Ну мы с соседом вышли на шум.
 
И как обычно, сперва "а это не мы, так было", потом "а чо такова?" и т.п. , потом начали по-одному линять, мы с соседом пару ребятишек придержали, я говорю, давай ментов вызывать. пиздюки прочуяли запах расплаты, начали канючить "да мы все уберем, да мы завтра стекло вставим, да я отвечаю".
 
Я соседу говорю, ну вот и славно, только давай все же ментов вызовем, пусть запишут их фамилии и адреса. Если все сделают, как обещают, заявление заберем.
 
Но тут соседская жена еще вышла, добрая душа, говорит, да зачем полицию, я их знаю, я их родителей знаю, никуда они не денутся. Ну ладно, говорю, как хотите, но если чо - я тут ничо делать не буду. Отпустили.

Таксую.
Заказ к Бизнес Центру. Возле него меня уже ожидает мужчина в теплой куртке с капюшоном на голове.
- Добрый день, печку теплее сделать? - спрашиваю его
- Не, не надо. У вас тут нормально, - отвечает мне, не снимая при этом капюшон, который загораживает мне весь обзор в заднее зеркало.
Звонит телефон, пассажир отвечает:
- Да, сдаю..... где Вы объявление нашли?... Да, агентство.... Два месяца вперёд, и комиссия 100%..... Да, с мебелью... Не совсем новая, но и не старая... Нет, сегодня не смогу показать.... Я-то готов приехать, но хозяин будет завтра в 2.... Хорошо, завтра в 2...хорошо... Хорошо...
Уже совсем скоро раздается следующий звонок:
- Да.. сдаётся,... Да, в Котельниках... Угу.... Соседи, как соседи. Обычные соседи... Да, квартира без дефектов... Парковка? Стихийная, кто- то приехал, кто-то уехал, место всегда найти можно! - я аж прихуел от такого вранья - в Котельники в некоторое время суток просто въехать бывает невозможно!!!

Приехал в гости к матери, сижу примус починяю, звонок в дверь - почтальон. Вам телеграмма из Москвы, распишитесь в уведомлении.
 
Читает телеграмму и говорит мол вот, 10 лет назад тётка умерла у нас в Москве, это наверное по наследству. И уже берет телефон в руки звонить.
 

 
Беру в руки телеграмму, пробиваю номер во всем известном приложении. Номер определился как ~unknown~. При чем этот номер записан так у кого-то в справочнике. Всем известное приложение не так сообщает что номер не известен.
 

Медики люди циничные. А венерологи циничны даже не вдвойне, а в кубе. И еще очень коварные, если их обидеть.
 
Мирка, моя приятельница, замужем за хирургом. Мужик он в принципе неплохой.
Пьет, но не так чтоб много. Погуливает, но не так чтоб часто. Мирка давно бы развелась, да банально лень. Ребенок, квартира, дележка… А так – дружеский брак.
 
У Мирки терапевт Сашка в пятницу попросил взаймы мангал. Собрались они в обеденный перерыв, и поехали к Мирке домой. Торопились, чтоб успеть и мангал взять, и на работу не опоздать.
 
Мирка быстренько открывает дверь, шипит Сашке - «Не разувайся, мангал на балконе, ща быстро вытащим и назад», и чапает в комнату. Там - картина маслом, «Приплыли, не ждали» Муж с медсестрой в кровати. Коллега замирает от такого неожиданного поворота, медсестра в ужасе прячется под одеяло, муж что-то блеет… и только Мирка, изогнув бровь, хладнокровно излагает:
 
- Ух ты! А нас в компанию примете? Только сначала мангал в машину отнесем.

В США раскрыли одно из самых громких ограблений банков XX века. Правда, дело вышло обескураживающе глупым, даже комичным. Преступника нашли лишь спустя 52 года. Он обнес банк потрясающе просто, сбежал от полиции и сменил имя без проблем, а затем жил унылой и ничем не примечательной жизнью. Более скучное ограбление банка трудно представить!
 
Хитрого грабителя нашли только после смерти: бившемуся над загадкой копу попался подозрительный некролог. Детектив сопоставил данные и раскрыл дело, которое мучило его семейство больше полувека.

Как Теодор Конрад обвел всех вокруг пальца
 
20-летний Теодор Джей Конрад был совершенно непримечательным клерком, обычной серой мышью. В конце 60-х он устроился в Национальный банк в родном городе Кливленд и каждый день ныл коллегам о том, как ему здесь скучно, и как здорово было бы ограбить эту цитадель убожества. Коллеги посмеивались над его шутками и в десятый раз слушали пересказ фильма «Афера Томаса Крауна». Конрад был фанатом этой преступной драмы и обожал момент, где главный герой легко и изящно выносит из банка целые мешки денег.
 
И вот он решился провернуть такой же трюк. В пятницу 11 июля 1969 года Теодор Конрад вошел в хранилище родного банка и вынес оттуда 215 тысяч долларов (1.7 миллиона в переводе на нынешний курс). Он знал, что до утра понедельника денег попросту не хватятся. Так что у него были целые выходные на то, чтобы сбежать. И это удалось ему на удивление просто.
 

Жизнь - штука непредсказуемая. В самый обычный день можно совершенно случайно встретить её - настоящего ангела, красивую, милую, интересную женщину, которая с первой же секунды разговора захватит внимание.
 
С ней радостно как общение вживую, так и через звонки/переписки. Вроде бы, всё хорошо, но в один момент всплывает «маленькая» деталь - она замужем.
 
Вроде бы, этот факт должен сразу оттолкнуть, но многие мужчины продолжают общение. В этом материале я хочу обсудить несколько причин, из-за которых я рекомендую сразу свернуть общение с замужней женщиной, какой бы красивой и замечательной она ни была.

Мораль
 
Давайте начнём вот с чего. Скорее всего, в детстве вы слышали от родителей «чужое брать некрасиво». В более взрослом возрасте мы знакомимся с таким утверждением, что «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».
 
Каждый сам решит, следовать ли ему этим словам или проигнорировать. Я советую подумать вот над чем. Да, в отношениях с замужней женщиной ты на коне - пока её муж вкалывает на работе или сидит дома с ребёнком, мама гуляет. А теперь развернём ситуацию - приятно ли кому-то оказаться на его месте? Все мы живые люди, со своими чувствами или эмоциями.
 
Можно возразить, что если жена решила гульнуть, то сделает это в любом случае. Возможно, но так твоя совесть будет чиста, как перед другим мужчиной, так и перед самим собой.

Я рано начал читать, в 4 года, и до распространения быстрого интернета (еще лет 15) мерилом знаний для меня было кол-во прочитанных книг.
 
Человек имеющий доступ к сотням (тем более тысячам) книг априори был начитаннее человека видевшего в своей жизни лишь школьные учебники.
 
Да, бывали книги устаревшие, бывали неинтересные, но большиноство, все же, были полезными и давали новые знания и/или пищу для ума.
 
Что говорить, по журналам в 90-00х я учился собирать компы, ремонтировать батину машину, делать воздушных змеев и пр.
 
Иногда, в самых тяжелых случаях, я, конечно, пенял, что нет кассеты по интересующей тематике, но где бы я ее нашел 20-30 лет назад? Нигде, конечно.
Тем не менее рукописные гайды удовлетворяли меня на 99%.
 
Наступили 10е и даже уже 20е, ютуб прочно вошел в нашу жизнь и теперь любой
поиск с 90% вероятности ведет на 10-30 минутное видео.
 
Как заменить кран? Поменять колодки? Установить SSD M2? (примеры условны)

Прожив некоторое время Америке, я заметил, что есть одна вещь которая меня люто подбешивает - их корявые вебсайты из прошлого тысячилетия.
 
Проблема вот в чем, большинство американских сайтов выглядят так, как будто их рисовала бабуля по самоучителю “Html для чайников”. Они жутко некрасивые и не удобные в использовании. Если вы помните времена, когда каждый школьник пилил себе сайт на народ.ру 15 лет назад, то вы понимаете о чем я. Примерно так и выглядят американские сайты.
 
У некоторых компаний сайтов нет вовсе, что еще больше взрывает мой мозг: - Где мне искать о вас инфу? В утренней газете? Хорошо хоть адрес с телефоном на гугл карты добавили.
 
Очень не привычно после РФ, где у каждого начинающего бизнесмена есть красивый вебсайт + раскрученный инстаграм. (инсту для бизнеса в штатах тоже не заводят)

Работал я тогда на фабрике, по производству гофрокартона и гофротары. А нужно сказать, что используемое там оборудование, имеет свою специфику. Т.е. подобные производственные линии, производит в мире очень небольшое количество предприятий. Да еще и аналогичные по типу линии, могут иметь отличия в зависимости от производителя. В общем да, оборудование специфическое.
 
А теперь и сама история.
Как и любое оборудование, гофролинии могут ломаться. Иногда поломки чисто механические, которые могут быть устранены собственными силами, а вот все что связано с «мозгами», датчиками, контроллерами и прочей не механической частью, подлежит ремонту и замене только специалистом предприятия-изготовителя, пока срок гарантийного и сервисного обслуживания не закончится. Покупали мы линию у одной российской компании и были у нее на сервисе соответсвенно. Впрочем, они тоже не совсем производители. Покупают сами в Китае все запчасти, а у себя производят сборку узлов, кои потом и продают. Хоть частями, хоть целыми линиями. И их специалист приезжал в Украину регулярно, согласно договору.

 
На прошлой неделе Наталья получила заказное письмо с исковым заявлением. Ее бывший парень потребовал у нее деньги за те два года, что они встречались и он жил в ее ипотечной квартире. И даже, по словам девушки, деньги за маникюр, еду и прокладки. В общей сложности около 600 тысяч рублей.
 
Наталье тридцать, она — региональный директор сети спортклубов «МетроФитнесс». Ее бывший парень — известный в Екатеринбурге фитнес-тренер. У пары всё начиналось хорошо, но в итоге девушка решила, что им с парнем не по пути.
 
— История совсем обыкновенная и простая: мы встречались два года, я поняла, что не вижу с этим человеком будущего, и сказала ему, что расстаемся, — рассказала Е1.RU Наталья. — Он ушел с огромной обидой и злостью на меня за то, что я с ним так поступила. Прошел год, и вот ни с того ни с сего появился иск.
 
В исковом заявлении указано, что деньги за ипотеку на квартиру Натальи, где они жили, парень давал в долг. А значит, имеет право вернуть их.
 
Квартира у Натальи появилась за год до начала их отношений. Пара решила жить там.

Сразу оговорюсь, что 99% наших клиентов вменяемые и милые люди, но есть ложка дёгтя в бочке мёда. И из этого одного процента попадаются такие клиенты, хоть стой, хоть падай. Такого насмотрелся, на пенсии можно будет трёхтомник написать. Если доживу.
 
Приходит семейная пара с приличным Хонором, протягивают мне – не включается. Я осматриваю – аппарат сброшен к заводским настройкам, залочен на Гугл-аккаунт. Вам, говорю, нужно отвязать его от аккаунта? Да, отвечают. Еще какие-нибудь жалобы есть на работу телефона? Нет, говорят. Ок, принимаю его, отдаю на разлочку мастеру, в тот же день выдаю им отвязанный аппарат с чеком и актом выполненных работ.
 
У нас гарантия 30 дней (месяц с момента выдачи аппарата на руки) Примерно на двадцатый день приходит муж и с ходу на меня начинает наезжать, типа – после вашего ремонта «то же самое».
 
Я сначала не узнал его, потом взял наш гарантийный талон, по базе пробиваю – да, почти месяц назад мы отвязывали Гугл аккаунт по этой квитанции. Немного охреневаю, уточняю:
 
- И что же у вас случилось с телефоном?
- То же самое, с чем и сдавали!
- А вы помните, с чем его сдавали?
- Он выключался у нас постоянно.

Встречаюсь постоянно с женатыми, не хочу серьезных отношений. За многие годы разных отношений поняла, что для того, чтобы поразить женатого, достаточно: не носить дома нижнего белья — вообще все с ума сходят, глотать при минете — "А ты глотаешь? Ничего себе!", любить быстрый секс, иногда ласкать мужчине анальное отверстие, и в целом любить заниматься сексом. У всех стандартный набор желаний.
Сложилось мнение, что 70% мужчин женаты на бывших воспитанницах монастырей, которые дома ходят исключительно в труселях и принимают секс как неизбежное зло, выдавая его раз в месяц после долгой, очень долгой прелюдии. И сперма мужа, с которым они живут 20 лет — это что-то ужасное и ни в коем случае нельзя в рот, а то тут же отравишься и умрешь. Спасибо вам, бабоньки, что у меня всегда есть любовники.
 
Муж был идеальным, любил безумно, носил на руках и абсолютно всё для меня делал. Мои подруги завидовали, глядя на то, как он меня любит и заботится обо мне, это очень льстило. Но камнем преткновения в нашем браке стали просьбы трахнуть его страпоном, я же резко против любых вторжений в зад мужчины. Он вроде смирился, но потом нашлась стерва, которая разделила его фантазии. Они женаты уже третий год, а я сижу и реву белугой. Сейчас уже жалею, что тогда отказала и высмеяла его фантазии.
 
Увидела очешуительную стрижку у порноактрисы! Лучше всего волосы видно во время того, как она делает минет. Теперь вот не знаю, как, блин, своему парикмахеру показать…
 
Когда ссоримся с мужем, я иду в ванную и мастурбирую его электрической зубной щёткой. И напряжение снимаю, и удовольствие получаю. Щётку потом мою.